Uđe mladić u apoteku i pita:
"Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
"Imamo, naravno."
Mladić kaže:
"Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
"Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
"Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
"Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
"Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
"Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
"Imamo, naravno."
Mladić kaže:
"Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
"Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
"Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
"Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
"Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
07. oktobar 2010
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
"Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
"Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!
07. oktobar 2010
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
08. oktobar 2010
Idu Fata i Mujo u goste i Mujo ide prvi tek ce on Fato aj ti prva,pa kako to Mujo rece Fata po kuranu bi ti trebo prvi?Jest po kuranu al ne i minskom polju.
02. novembar 2010
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zaje*av*ti. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zaje*av*ti. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
04. novembar 2010
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
04. novembar 2010
u666
Када жена види Мују да хоће да је бије, она каже: оћеш да се фајташ дебли.
28. novembar 2010
Bio Perica u spavacoj sobi i hteli njegovi da se je*u,pa mu kazu da izađe na balkon i gleda i da im govori sta se desava napolju.Prica on:Đura kosi travnjak,Mita se kupa u bazenu,a mikica je na balkonu,mora da se i njegovi je*u.
05. decembar 2010
dovali vutru tvor i vjeverica i tvor previse uzeo i pita on vjevericu mozes li mi pomoci da se sjetim ko sam vjeverica ce na to de bolan nezezaj me a tvor bez zezanja dobro rece vjeverica jesi li crn jesam rece tvor imas li nes bijelo na glavi tvor zaze da ima a jel smrdis da rece tvor ti si 100% siptar
17. decembar 2010
krae ti perica pare sa groba i odjednom zacu se glas "nemoj perica bice ti gresna dusa" kaze perica "ko je to ko me plasi" kaze Bog "ja sam Bog" kaze ti perica Bogu "jebo vtesta me plasis ja mislio pop" xaxaxa
04. februar 2011
Unesi vezu na sliku
Primer: https://www.stranica.com/slika.jpg
Facebook