pisite svoje najbolje viceve
za pocetak ja cu 1
dolazi mujo iz lova i donosi mrtvog medveda i haso ga pita : kako siga ulovio?
mujo : pa pucao sam 100 puta.
haso:i iykog si ga pogodio?
mujo ce na to:nikako umro je od smeha!
pocnite da pisete i pricajte ih sa svojim prijateljima
17. decembar 2013
Hahahhahhah
17. decembar 2013
evo jos 1 ali recite prijateljima sa sajta za forum temu
mika otisao u kanadu da trazi posao i dobije posao drvosece
1 dana mika nasece 15metara drva ali najmanje od svih
sutra on zapne i nasece 20 metara drva ali opet namanje
3 dana on pita kolegu iz kanade:E aj mi odjasni kako si ti toliko bolji od mene?
kanadjanin:Ja ustanem u 6 sati doruckujem i idem na posao.
mika:I ja isto.
kanadjanin:Ja upalim testeru i pocnem da secem.
mika ca na to:Cekaj ti je upalis
(za one koji nisu shvatili on nije palio motornu testeru vac njom udarao u drvo)
25. decembar 2013
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati_
- "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!",
međutim, nitko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja:
- "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju",
a plavuša će na to:
- "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
----------------------------------------------------------------------
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.'
'Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'
---------------------------------------------------------------------
Došla baba kod lekara i požalila se na probleme sa srcem. Lekar će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepenice i dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:
- Dobro doktore.
I tako, prođe mesec dana, došla baba na kontrolu, lekar je pregleda i reče:
- Eto, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
------------------------------------------------------------------------------------
Madona ima 55 godina, njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.

Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

- Nemaš dečka? Ne brini, možda se još nije rodio.
-------------------------------------------------------------
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: Možda si krivo brojala
----------------------------------------------------------
Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:
- "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."
A Hitler ce ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."
--------------------------------------------------------------------------
Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"
-----------------------------------------------------------------
Došao bosanac u prodavnicu i pita:
- "Koliko je ova krema za sunčanje?"
Kaže prodavačica: "20 maraka!"
- "Daj mi onda tri jogurta!!"
-------------------------------------------------------------
- Pita Mujo Hasu:
- Jel Haso hoćes doći kod mene igrati šah?
- A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
- A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.
-------------------------------------------------------------
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo...
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju plavuše koja puši i crnke koja puši?
- Plavuši su pluća bijela.
----------------------------------------------------------------
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari...
-------------------------------------------
Tata sta je to idiot?
-To je neko ko pokusava da ti objasni nesto na veoma dugacak I nerazumljiv nacin za tebe. Razumijes?...
Sin: - Ne...
------------------------------------------------------
Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
- "Naša je ljepša!"
-----------------------------------------------
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom:
- "Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevodilac na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"
--------------------------------------------------
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...
-----------------------------------------------------------------------------
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"
--------------------------------------------------------------
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
--------------------------------------------------------------
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
---------------------------------------------------------------
Koja je razlika između padobrana i kondoma.
- Kad pukne padobran jedan život manje, a kad pukne kondom jedan život više!
-----------------------------------------------------------------
- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.
-------------------------------------------------------------------
Došao ciga da poseti brata u vojsci, i Pita ga brat:
"Kako je kod kuće, šta ima novo?"
Kaže ciga: "Uginuo Džeki!"
Pita ga brat: "Pa, kako uginuo, šta je bilo?"
Ciga: "Utepala ga greda od štalu!"
Brat: "Pa, kako pala greda od štalu?"
Ciga: "Pa, kad se štala zapalila!"
Brat: "Kukuu, štala se zapalila? Kako sad to?"
Ciga: "Prešlo od kuću."
Brat: "I kuća se zapalila?? Kako sad i kuća?"
Ciga: "Upalila se zavesa od sveću kad smo davali babi 40 dana."
Brat: "Baba umrla??"
Ciga: "Umrla. Od tuge što majku udario infarkt, i ona pade u postelju i umre."
BratĆ "I majka umrla???"
Ciga: "I majka. Strefi je srčka što utepaše čuvari tatka kad krao bakar!"
Brat: "I ti meni kažeš uginuo Džekiii!?"
25. decembar 2013
ludo ti si prvi koji je shvatio foru ove forum teme
25. decembar 2013
ne mislim da si lud nego po imenu mislim
25. decembar 2013
zove brat brata iz vojske
1 brat:Jeli sta ima novo?
2 brat:nista.
1 brat:kako nista 6 meseci sam u vojsci ti meni nista?
2 brata palajso Džeki.
1 brat:Šta bre palajso Džeki mlad ker?
2 brata nabola ga ruža.
1 brat:Šta bre ruža mirna krava bre?
2 brata naskočilo tele.
1 brat:Šta bre tele mirno tele?(nastavice se
25. decembar 2013
zove brat brata iz vojske (pod 1 i 2 mislim koji je brat
1ta ima novo?
2:nista
1:kako nista 6 meseci sam u vojsci
2. pa palajso džeki
1.sta bre džeki mlad ker
2: pa nabola ga ruža
1: sta ruža mirna krava
2: naskocilo tele
1: bre mirno tele bre
2: udarila ga greda
1. sta bre greda ozidali stalu pre godinu dana
2:mama ju je zapalila pa zapalila i sebe
1obro a tata
2: mama ga dan pre uhvatila sa komsinicu u krevetu
1: aloooo ti meni kazes nema nista
2: pa palajso džeki
a 1 ce na to žeki,i jebo te džeki
25. decembar 2013
milio sam umeto smajlija sta ima novo , dobro a tata i a 1 ce na to džeki i jebo te džeki
25. decembar 2013
idu mujo i haso nocu da kradu kukuruz.mujo krade haso na strazi.i naidje policajac i pita hasu haso bolan sta radis tu u sred noci kaze haso smisljam pesmu.a policajac kaze kakvu pesmu mogu li da cujem naravno i haso peva.Gore trava dole nebo bezi mujo bog te jebo
06. januar 2014
hvala i ja sam zensko
06. januar 2014
hvala na vicevima posecujte jos vicoteku
18. novembar 2014
da biste poslali poruku, prijavi se ili se učlani
Unesi vezu na sliku
Primer: https://www.stranica.com/slika.jpg